心情像洗三溫暖...我不得不承認,自己很不習慣平靜與活力的自己
但是,我願意有意願的練習[有意識的選擇]
事件之後
只是找個安全的地方 即使我大哭也不會有人發覺的地方
後來
我知道我的[特殊性]引發了整件事情的發生
它來得又快又輕巧...來得如此順理成章
它來了...再次掉入陷阱...勾住我的[自我批判]
我無力反駁....也不知從哪反駁....所幸不反駁
看看我到底有多叛逆,多不開放,多麼不削,多麼他媽的你懂的屁的抗爭
我生氣,我難過,我委屈,我無可奈何....
我知道我反駁不了---因為我知道我在對自己做什麼
我關上了大門...是的 我不想溝通
不論說什麼...我都無發表達出我真的想要表達的一切
我意識到...我不再需要其他人來為我的心碎 舔嗜傷口
我已為我會憤怒到大哭,大叫,滿腔的怨恨.....
靜靜等著 看著這個憤怒又充滿攻擊與委屈的自己.....
很多反擊與攻擊的話...有一個衝動 想要回擊
我閉上雙眼 來到對方的身邊....進入對方的心裡
那些他對我說的話...感覺像是回到他的身上
那種不安感....被一些信念與認知擋住.....
我懂了.....我選擇原諒...也放過自己
我無需認同對方的方式是對的,是否可以支持得到像我這樣以長期自責批判自己的人
我無需虛假的假裝沒事,假裝擔心對方的身體狀況來掩蓋當時我在心裡對他的批判
說著一套冠冕堂皇的說辭 最後再補上 [我愛你喔~~~加油~~~]
然後直到我累了....
當我意識過來 .... 我的牙齒好痛
(哈....我的憤怒還真大)
我深深的體悟到[同理心]的重要性
我承認 在接觸心靈課程以兩,三年
讓我覺得很漫長 有點沒耐性
想要快速到達 我所認為的樣子....
然而,每當我回頭看看過去的經歷
每一個時刻 常常讓我很震撼
也讓我措手不及
每一個發現與覺察 讓我開始感到很興奮
也讓我開始去了解與明白
我的心 急著要趕快長大與平靜
但是 就像蓋房子是需要一層一曾去體悟的
很難用成長激素來讓我的心長大
是的,方法不是只有一個
我不否認所指點的方法也是方法之一
但是,又如何可以去確定指點的方法,對現在的我是最好的呢?
我卻認為耐心與經歷過程 是我現在該學習的
也許,有太多太多因素
也許...可能真的是因為我
也許...其實並不是真的
又或許.....我真的需要一個深刻的體驗
才懂得什麼叫做同理心,什麼叫做感同身受.....
什麼才叫做體諒....什麼才叫做 尊重對發的選擇 尊重對方的自由意志
感謝有這個體驗
讓我明白 與 有這個機會學習 [療癒]
謝謝妳,讓我再次體驗了同理心...我不清楚自己走多遠也不知道還有多遠...
但是,我知道,每一天都是一個開放日,每一天都有新的體驗與領受.....
請不用擔心也無需催促.....
謝謝妳愛我
